ESTACWEB.fr - Site non-officiel de l'ESTAC

LES SARDINES...
> > > Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne en Belgique.
A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
> > > Le Belge "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"
> > > Le Français "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
> > > Le Belge "Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines".
> > > Le Français "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
> > > Le Belge "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
> > > Le Français "50 euros".
> > > Le Belge "Ok"
> > > Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
> > > Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
> > > Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
> > > Et le Français de lui dire "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher!!!"

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- "C'était qui ?"

"C'était Laurent "

- "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

C'est trois copains marseillais qui sont à table entrain de partager un bon ricard.

Le 1er : Moi, à ma femme, pour ses 40 ans, je lui ai offert une Porsche qui passe de 0 à 90 en 5 secondes !
Le deuxième : Moi, à ma femme, pour son anniversaire, je lui ai payé une Ferrari qui passe de 0 à 100 en 4 secondes !!
Le 3ème : Moi, pour ma femme, je lui ai offert un petit bolide qu'elle fait passer de 0 à 120 en à peine une seconde !!

Les deux autres amis très surpris de cette performance l'interroge : Attends, attends, tu te fou de nous là ? C'est quoi comme bolide ?

Le troisième : une balance

Pas de nouvelle blagues les amis ?

Merci de nous réveiller un peu Electronic-cat, j'ai souvent des histoires et j'oublie chaque fois de les poster.
Promis la prochaine c'est pour vous.

http://i55.servimg.com/u/f55/13/02/25/60/manger10.jpg

> > > >
Optimiste
> > > > > Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
>

"Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre."

Intéressée
> > > > > Deux copines discutent :
> > > > > - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> > > > > - Mon amant.
> > > > > - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
> > > > > - Des chèques.



Non mais quand même !!
> > > > > Deux copines blondes discutent :
> > > > > - J'ai été mariée trois fois.
> > > > > - Des enfants ?

- NOOONNN. Des adultes !


>
> > > >
La vérité sort de la bouche des enfants
> > > > > Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
> > > > > - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
> > > > > Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.
>
>

Logique !!!!!
> > > > > Une blonde passe commande dans un restaurant :
> > > > > - Vous servez des nouilles ici ?
> > > > > - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


Le pauvre
> > > > > Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
> > > > > - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> > > > > - Depuis qu'on est mariés !

CONSEIL MATERNEL !
> Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, craignant les avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom ils vont donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> Elle s'en va donc à la fête organisée dans une belle propriété.

En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : Tu viens, on va aller dans le jardin derrière l'Eglise. Ca te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
> Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant ?
> Aussitôt, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Breton de Châteaulin; il emmène directement la jeune fille dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, puis sa petite culotte et commence à lui faire l’amour avec fougue (un vrai Breton quoi !)...

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?

Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...

Ahhhhhh...........

Ahhhhh......uuuuuummmmm !

Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas c’est trop bon!... Va-t-on donner... ahhhhhh... l'enfant ???

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Breton, fier de lui, enlève son préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'MacGyver'

Une naine va consulter un gynécologue.
>
> -Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
>
> -Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
>
> 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
>
> -Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
>
> -Allongez-vous, dit le médecin.
>
> Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
>
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : -C’est terminé. Levez-vous et marchez.
>
> La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : -Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
>
>
> -N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.



Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.



Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.



> Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.




Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
-OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !




Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .




Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !


Elle est pas belle la vie en maison de retraite !